E L E F A N T : .

Kann mir jemand erklären, wieso mir von Kamillentee umgehend schlecht wird, wenn ich nicht vorher bereits krank war?
Naja, ich kann mir das vielleicht doch selbst erklären, schließlich gab es früher immer Kamillentee, wenn wir krank waren.
Deutlich weniger überzeugend ist diese Erklärung allerdings was Kamillencreme angeht. Gerne in Handcremes genutzt wird mir regelmäßig schlecht von dem Geruch, gelegentlich sogar dann, wenn ich bloß neben Kamillencremekonsumenten sitze.
Bei Sauerkraut kann ich das ja verstehen. Der Geruch ruft immerhin konsequent und in jedem Fall Übelkeit hervor...

Begeisterung! Man kann sich das Konzert im Washington Coliseum jetzt online ansehen. Wieso bekomme ich das jetzt erst mit?!
Ich bin mindestens die nächste halbe Stunde nicht zu sprechen.
Herr nnier, wo sind Sie???
http://www.apple.com/de/the-beatles/concert

Als ich neulich über eine Zusatzversicherung sinnierte, die auch einen Zuschuss für Sehhilfen umfasst, dachte ich an einen ehemaligen Mitschüler, der schon recht früh harte Kontaktlinsen trug (die einzigen, die es damals zur größeren Verbreitung geschafft hatten fragen Sie mich nicht, vielleicht waren die weichen noch nicht ausgereift oder noch viel teurer oder einfach bloß unbekannt oder den Ärzten war das Wohl der Patienten wichtiger oder oder oder....
Er schien ein recht komischer Kauz gewesen zu sein, soweit ich das beurteilen konnte, wir hatten aber recht wenig miteinander zu tun und kamen so auch ganz gut miteinander aus. Jahre später erfuhr ich, dass eine Freundin von mir, die auch mit ihm (über den gemeinsamen Sport) recht gut oder mittelgut wer weiß das schon bei anderen Leuten, die man nur ab und zu mitbekommt? befreundet war, die Freundschaft mit ihm sehr abrupt einfror, weil er in der ganzen Schule herumerzählte, sie seien zusammen. Nun ja, das dazu.
Er pflegte im gemeinsamen Religionsunterricht (dem einzigen Fach, in dem die Klassen gemischt wurden) häufig an seinem Leberwurstbrot zu kauen geht es eigentlich nur mir so, dass mich der Geruch von Leberwurst ausnahmslos an Katzenfutter denken lässt? Ich esse beides nicht, von daher kann es mir eigentlich egal sein, aber etwas unangenehm ist es schon, wenn man am Esstisch sitzt und dabei permanent von seiner Nase überzeugt werden soll, da stehe eine Dose Katzefutter am anderen Ende des Tisches und viel Unsinn zu erzählen, wie das so üblich ist in dem Alter er war auf seine Art ganz weit vorne!.
Zurück zu den Kontaktlinsen: Interessanterweise und im Gegensatz zu den meisten anderen Träger(inne)n harter Kontaktlinsen verlor er seine Linsen höchst selten bzw. fand sie immer selbst wieder, obwohl er angeblich ohne sie blind wie ein Maulwurf war.
Wer kennt das nicht: Mitten im Matheunterricht plötzlich ein leiser Entsetzensschrei in das Schweigen nach der Frage. Sofort taucht die komplette Nachbarschaft ab und macht sich auf die höchst willkommene Suche nach der verlorenen Linse und zwar möglichst ohne sich zu bewegen und damit eine Zerstörung des teuren Objekts zu provozieren.
Noch viel besser funktioniert das im Sportunterricht: Alle rennen planlos durcheinander und spielen angeblich Basketball und dann -Schockfrost. Ein Radius von einigen Metern wird sorgsam abgesucht und Sie kennen sicher alle diese unsäglich schmutzigen Böden in Sporthallen, insbesondere Schulsporthallen...!
Diesem Problem mit den schmutzigen Kontaktlinsen sahen und sehen sich alle Träger ausgesetzt, aber nur bei denjenigen, die harten Linsen haben scheint es eine Lösung zu geben. jaja, ich weiß, die weichen verliert man auch nicht so leicht, aber ich habe das auch schon mal hinbekommen, wenn auch bei weitem nicht so spektakulär wie das bei harten üblich ist Der oben erwähnte Mitschüler pflegte sie sich nämlich vor dem Einsetzen in den Mund zu stecken und mit Spucke abzuspülen. Das solle man so machen, behauptete er.
Ich habe das aber sonst noch nie bei irgendjemandem mitbekommen. Hat das sonst schon mal jemand gehört? Meine komplette Mitbewohnerschaft hat das nie so gemacht, aber ich habe natürlich auch noch nicht ganz mit der halben Welt zusammengewohnt.
Ja richtig, dem aufmerksamen Leser wird nicht entgangen sein, dass besagter Linsenputzer häufig Leberwurstbrot kaute, wenn ich auf ihn traf. Ich habe schon damals versucht mir nicht über den Leberwurstfilm, der vor seinem äußeren Auge ablaufen musste Gedanken zu machen.

Hat der Fanatiker eigentlich nur auf die Koranverbrennung verzichtet, weil er merkte, wie kontraproduktiv das gewesen wäre?
Zum Einen wollen nun viel mehr Leute wissen, was dran ist an diesem heiligen Buch. Andererseits hätte er aber durch die Verbrennung den Markt verknappt und damit -wegen der selbstverursachten gestiegenen Nachfrage- die Koranproduktion angekurbelt.
Wenn man Bücher verbrennen will, wie es schon die katholische Kirche, Burschenschaften und Nazis vorgemacht haben, merkt man wahrscheinlich sonst nichts, so dass ich auf andere Einsicht nicht zu hoffen wage.

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...ein fahrerloses Auto rollt über die Straße (Fahrer war schon beinahe im Bahnhof verschwunden, wir haben ihn aber noch eingefangen.)
...ein Mensch wird urplötzlich ohnmächtig und geht zu Boden ich hatte zuvor keine Vorstellung davon, dass dabei ein dumpfes Plumpsen mit einem mittellauten Klatschen -Haut auf Steinfliesenboden- kombiniert wird

Stört es eigentlich noch jemanden außer mir, dass derzeit jede-r Fußball spielt und zwar alle in der deutschen Herrenfußballnationalmannschaft?!
Ich könnte das ja nicht. Zum Einen spiele ich schlechter als die einschlägigen Abwehrspieler, die man dieser Tage im Fernsehen zu sehen bekommt, zum anderen könnte ich allenfalls bei den deutschen Frauen spielen deren Spiel interessiert aber niemanden, sie holen ohnehin seit Jahren dauernd den Weltmeistertitel...
Mir hat übrigens auch kein Engländer irgendetwas geschuldet und schon gar kein Tor! Und Rache für Wembley???? Damals war ich noch nicht mal geboren! Da liegt mir selbst die Rache für das Beschmuddeln meiner Salatschüsseln deutlich näher.
Gehts denn noch?!

Was ich mich ja nun doch schon etwas länger bzw. immer mal wieder frage: Wieso scheint es dieses eherne Gesetz zu geben, dass in Bäckereien die Schilder grundsätzlich nichts mit den dahinterliegenden Backwaren zu tun haben?
Da steht dann "Sesambrötchen" oder "Mohnbrötchen" und selbst wenn man nicht zur Zunft der BäckereifachverkäuferInnen gehört lässt sich erkennen, dass irgendwelche anderen Brötchen dahinterliegen. (Bei Broten wird das Gesetz gelegentlich durchbrochen.)
Anders liegt die Sache, wenn da Brötchen liegen, die weniger eindeutig zu erkennen sind: Sind das jetzt "Weltmeister-", "Sovital-" oder "Gesundheitsbrötchen" oder handelt es sich vielleicht sogar um ein "Müslibrötchen" oder ein "Körnereck"?
Bestellt der gutgläubige möglicherweise auch schlicht leichtgläubige Laie nun seine Brötchen anhand der Ausschilderung, wird er in der Regel streng zurechtgewiesen. Wagt man es weiterhin, sich an den Schildern zu orientieren, zieht man sich den Zorn der genervten Fachkraft zu, die zunehmend ungehalten die korrekten Bezeichnungen übermittelt. Dass die dümmlichen Kunden aber auch nichts lernen und sich nicht die einfachsten Brötchenbezeichnungen und -sortierungen merken können...!
Es bringt übrigens wenig, auf die Brötchen zu zeigen oder es mit "das zweiten von rechts" zu versuchen selbst wenn man nicht das eigene rechts gewählt hat, denn auch dadurch wird der heilige Zorn der Fachkraft hervorgerufen.
In einer Bäckerei fasste ich mir ein Herz und erkundigte mich, wieso man nicht einen einfachen Ausweg aus dem Dilemma suche und die Schilder den zugehörigen Brötchensorten zuordne. Mir wurde beschieden, dass sei aufgrund der Größe der Schilder unmöglich. Anscheinend kann man sie nicht kleiner machen... Mir erscheint die aktuelle Anordnung vollkommen sinnlos, aber das schien keinen weiteren Eindruck zu machen.
Kann mir das jemand erklären?

Wie kommt man eigentlich von Richard auf Dick??? Da ist ja der Sprung von Odysseus zu Outis noch naheliegender? Den Schritt von James zu Jimmy fand ich auch nie ganz logisch...

Es ist erschreckend: Um mich herum mehren sich die Freunde, die sich zu ihrem eigenen Geburtstag selbst einen Geburtstagskuchen backen (müssen). Früher, als ich noch ein Zwerg war und wohl auch noch lange danach, war es für mich selbstverständlich, dass das nur viel ältere Leute machten. Mamas zum Beispiel oder deren Freundinnen (Freunde und Papas bekamen hingegen einen Kuchen gebacken, was ich immer schon ungerecht fand).
Nachdem ich an meinem vorletzten Geburtstag zum ersten Mal in meinem Leben keinen Kuchen bekommen hatte und aus diesem Grunde, so albern das erscheinen mag, doch recht enttäuscht und traurig war (den nächsten Geburtstag verbrachte ich bei meinen Eltern und ein phantastisch schokoladiger Geburtstagskuchen zählte dort zu meinen Geschenken), backen um mich herum alle selbst ihre Kuchen.
Sind wir denn wirklich alle schon so alt, dass wir uns selbst den Kuchen backen müssen? Genau genommen backt man seinen Geburtstagskuchen ja dann für andere Leute, die vielleicht vorbeikommen?!?! Zumindest am bzw. für den Geburtstagstag selbst sollte man doch nicht selber backen müssen?!
Das hielt ich schon als Kind für ähnlich absurd wie den Brauch, am eigenen Geburtstag allen anderen "einen auszugeben". Am Geburtstag bekommt man doch von klein auf etwas geschenkt und muss nicht andere Leuten beschenken? Ab wann wendet sich das Blatt? In welchem Alter wird der eigene Geburtstag (und das ohen Feier) zum Kostenfaktor? Bin ich schon alt genug? Muss ich mich überhaupt diesem Diktat unterwerfen oder muss ich um dem zu entgehen jeden Geburtstag bei meinen Eltern verbringen?